- В чем разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю, да мне и насрать.

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях и с некоторых пор я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... И давно это?

- С тех пор, как теща к нам переехала.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?....

- Доктор, у меня болит вот здесь и вот здесь.

- Сейчас я вам таблеточки выпишу, вот эти и вот эти.

Объявление:

«Для рекламы новой методики похудения срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу».

Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Ну и как, вылечил?
- ВЫЛЕЧИЛ!!! МАТЬ ТВОЮ!!!

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!

- А дежурный врач нам с вами не помешает?

Лев выстроил всех зверей перед собой и скомандовал:

- Умные на лево, красивые на право шагом арш!

Все разошлись по сторонам, кроме обезьяны.

- Ты, что стоишь? – спрашивает ее лев.

- Мне что, разорваться?

Полощет обезьяна в реке пятидолларовую купюру, мимо проплывает крокодил и спрашивает:

- Ты это что делаешь?

- Дашь пять долларов - скажу.

Любопытно крокодилу, дал он пятерку, а обезьяна отвечает:

- Не видишь что ли, деньги отмываю.

- Ну и дура же ты. – В сердцах бросает крокодил.

- Дура, не дура, а сто баксов в день имею.

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите. Время - деньги...

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Спасибо тебе Катя, если бы не ты, то я бы уже давно с ума сошел!

Вот вы, например, какой рукой мешаете чай, правой или левой?
- Правой.
- Вот видите. А нормальные люди мешают чай ложечкой.

В поликлинике.

- У вас всегда так холодно?

- Ну как Вы могли так подумать! Только зимой!

Баня, через дорогу раздевалка.

Если вас это устраивает, то вы либо эксгибиционист, либо очень давно не мылись.

Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Так же, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая длинная?
- А у меня муж научный работник. Для него главное поиск, а не
конечный результат.

Лектор на лекции по философии:
- Процесс достижения цели всегда приятнее самой цели.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь
догонять последний автобус?

Психотерапевт получает деньги, задавая пациентам

те же вопросы, которые
его жена задает ему дома каждый день.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Старик пришел к доктору.

- У меня проблема с туалетом, - пожаловался он.

- Ладно, посмотрим. Как у вас с мочеиспусканием?

- Каждое утро в семь часов, как у младенца.

- Хорошо, а как у вас со стулом?

- В восемь часов каждое утро, как по часам.

- Так в чем же проблема?

- Я просыпаюсь не раньше девяти.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение,
подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности
вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:

Он в моём сердце!
Мишенька:

- Он на небесах!
Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!
Учительница:

- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Звонок в дверь..Мужик открывает..Там маааасенькая Смерть с косой...Мужик с криком-Ааааа!! -хватается за сердце...
Смерть:

- Хм... Да не боись, мужик, я пока тока к твоей канарейке...

Встречаются два приятеля. Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался: «А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

Смешные смешинки

Приходит женщина в зоомагазин, подходит к одной клетке с большим голубым попугаем.
- Сколько такой стоит?
Продавец: 500 долларов.
Ж: Почему такой дорогой?
П: Он говорит на немецком, английском, итальянском.
Ж: А в какую цену тот зеленый?
П: 700 долл. Он знает китайский, японский и диалекты Манчжурии.
Подходит к желтому, стоящему в сторонке. - Ну а этот?
П: Этот 10000 долл.
Ж: Что же он умеет?!
П: Ничего, но эти два его почему-то Великим Гуру называют

Однажды человек спросил у Бога
Ч: Если ты мне дашь одну секунду, сколько она будет длиться?
Бог: Миллион лет
Ч: А чему будет равен один доллар, если ты мне его дашь?
Бог: Миллионы долларов
Ч: Тогда не мог бы ты мне дать один доллар
Бог: Подожди секундочку

Двое встретились на улице и завели разговор:
- Привет, ну как ты?
- Да ничего, нормально.
- А сын твой как? Все еще безработный?
- Да, но сейчас он занимается медитацией.
- Медитацией? А это что такое?
- Не знаю, но это уж лучше, чем просто сидеть и бездельничать!

Умер праведник. Его встречает в раю Бог, ведет и показывает достопримечательности:
- Вот этот роскошный автомобиль мог быть при жизни твоим.
- Этот шикарный особняк мог тоже быть твоим.
- Эта длинноногая блондинка могла бы быть твоей...
- Боже , почему же ты не дал всего этого мне при жизни?!
- Я хотел дать, но ты молился: "Дай запорожец", "Дай комуналку"...

Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и - оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет... А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а?

---

На дороге лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Ма, а почему кошечка тут лежит?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А что, боженька выкинул ее обратно?

- Папа! А что такое молния?
- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
- А гром - это звук затвора?

---

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли
установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три
советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба.
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, скотина, сознался!

---

Пришёл Будда к людям и вопрошал Он людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Будда:
- Че, за фигня такая?!

Притча о жизни и смерти

«СУСАНИН»

Английский вариант:
***********************
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
************
Замёрзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя-то ты дорогу знаешь?

Американский вариант:
*************
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идёт тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнём. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Кубинский вариант:
***********
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
*************
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг ёлки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
***********
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
**************
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: «Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним»
Далее идёт сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
************
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят всё подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят всё дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми»

Ходит Вовочка по коридору повторяет: «Где логика, где логика?» Мимо идёт директор, услышал это и спрашивает: «О чём это ты, Вовочка?» Вовочка в ответ: «Да вот… пёрнул я в классе на уроке – так они меня выгнали, а
САМИ остались. ГДЕ ЛОГИКА?»

«Лето. Жара. Пляж. Неподалеку от берега на водных лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужиков…. Вдруг верёвка обрывается, девушка тонет. Мужики все как один прыгают в воду её спасать. Один ныряет, хватает её и вытаскивает на берег. Начинает делать искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит: «Странно, но от неё почему-то дохлятиной воняет» Другой критически её оглядывает и говорит: «Мда… действительно, странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на ногах»

«Однажды Гуру собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о, Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету, " - отвечали монахи. - "Придется опять идти одному, "- вздохнул Гуру, - "вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка!»

«Ученики спросили Гуру: "Можно ли во время медитации отгонять кома-ров?"
- "Ну, ежели случилось взмедитнуть, - ответил он,- то вам уже всё равно – есть комары или нет, а ежели просто так – дурью маетесь, то чего ж и не погонять?»

«Бороться со своими мыслями - это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает»

Вот на этом пока и всё, мои дорогие...

"Для израильтян, желающих покинуть свою историческую родину, введена новая обязательная процедура – пришивание"

"Редкая Снегурочка долетит до середины костра"

"Плывёт Иван-царевич по реке, а навстречу ему – говёшка. Говёшка и говорит:
– Иван, я тебя съем!
– Нет, это я тебя съем!
И съел. Вот так добро побеждает зло"

"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"

"Тракторист утопил в реке трактор. Собралась деревенская сходка. Председатель говорит:
– Вносите предложения, что делать будем.
Поднимает руку доярка.
– Ну?
– Давайте оштрафуем его на тридцать рублей!
– Ты, Дуня, думай, что говоришь! Трактор – и тридцать рублей!
Доярка снова поднимает руку.
– Ну?
– Тогда давайте оштрафуем его на восемьдесят рублей.
– Ты думай, что предлагаешь. Трактор – и восемьдесят рублей.
Поднимает руку кузнец.
– Ну?
– А давайте я дам ему в морду!
– Ты думай, что предлагаешь! Ты ведь если дашь в морду, то сразу убьёшь. А он у нас единственный тракторист на всю деревню.
Кузнец снова тянет руку.
– Ну?
– А тогда давайте я дам в морду пастуху. Их у нас всё равно двое…"

"Сидит ночью за компьютером компьютерный гений, по Интернету шляется. Вот на экране появляется сообщение: "Если нажмешь десять клавиш одновременно – покажу голую бабу". Гений нажимает. На экране появляется следующее сообщение: "Молодец! А теперь, скотина, если отпустишь хотя бы один палец – форматну винчестер!"

"Приходит как-то раз пьяный маг домой, и думает: - Вот, щас жена увидит, что напился, и начнётся… Значит, нужно незаметно сесть и начать книжку читать. Жена посмотрит - делом занят, и отвалит. Сел он, значит на кухне, входит жена: - Опять, нализался, скотина!
- Ну-у-у-у….э-э-э…ты што, не видишь? Книжку по магии читаю!
- Закрой чемодан, пьянь, и вали спать!"

"Боксёр у врача кровь сдаёт.
Врач говорит:- Рукой, рукой работай!!
- В корпус или челюсть?"

"Желудок у котёнка не больше напёрстка, а уж как насрёт, так и не поверишь…"

"- Товарищ, старшина! Почему винтовку можно
разобрать и собрать, а человека - нельзя?
- Ну, вот представь себе, что ты сам себя развинтил.
Лёг спать, и вдруг - тревога! Ты, второпях всё обратно
привинтил, но перепутал голову с жопой. И что получилось?
Пилотка - не налазит, гимнастёрка - не застёгивается,
все бегут и кричат "ура", а ты?!"