Почему мы никогда не слушаем себя?

Почему мы никогда не слушаем себя? Хочется идти в певцы, но возраст не тот, хочется творить, но все некогда. Свое собственное "Я" больше не говорит с нами. Его заменили общественное мнение и всеобщие правила. К чему они? Зачем? Почему мы просто не можем делать то, что умеем лучше всех, к чему "лежит душа". Зачем множим цифры, когда хочется писать картины?!

Почему перестали слушать себя, свой внутренний голос? Почему мнения общества стало важнее, чем свое собственное? Человек разучился разговаривать с самим собой, разучился слушать себя. Чем отличаемся мы от железных игрушек, функции которых ограничиваются заданиями, которые заложены кем-то?

Мы пытаемся занять свое время всякими делами, встречами, лишь бы не оставалось времени на себя. Не было бы времени подумать, осмыслить свою жизнь. Поговорить с собой.

Когда ты последний раз прислушивалась к своему внутреннему голосу? Когда делала то, что хочешь ты, а не то, что тебя просят или что тебе следует сделать, потому что "так надо"? Ты боишься остаться наедине, в тишине, боишься поговорить с самой собой, ведь себе ты врать не будешь. Надо говорить правду, а она не всегда такова, какой мы ее хотим видеть.

Лишь дети знают чего они хотят, они знают, чем хотят заниматься, с кем дружить, у кого просить, кому помогать и кого любить. Потому они так веселы и ранимы, что их душа "открыта". Мы же, запутались в себе. Запутались из-за себя.

Безусловно, каждому приходят мысли, что надо что-то менять в жизни, что-то не устраивает, что нет той радости, которая была раньше. Но мы боимся этих мыслей. Мы гоним их прочь, думая, что это "осенняя депрессия". Нет, это не депрессия, это твое внутреннее я, которое ты скрываешь за семью замками в самой глубине своей души, пытается поговорить с тобой. Остановить тебя от потока дел, которые ты взваливаешь на себя, лишь бы не останавливаться. Лишь бы не было ни минуты, чтоб остаться наедине с собой. Потому что ты боишься, что так и не хватит сил изменить то, что тебя не устраивает.

Есть одна знакомая, которая может слышать себя, лишь тогда, когда в полном бессилии лежит с простудой или гриппом в кровати. Не хочется читать - болит голова, писать - устают глаза, я не говорю уже о развлечениях, типо компьютера, телевизора или гулянок. Ей остается лишь лежать с температурой в полубреду, и следовать за чередой своих мыслей. Она понимает, что живет не так, как ей хочется. Окружающая реальность полностью не удовлетворяет ее. Ей становиться не по себе и страшно. Страшно потому, что знает, что завтра - болезнь отступит и понесется все по новой. Учеба, работа, дом, семья. И опять ничего не удастся изменить, ведь нет времени на перемены, нет времени остановиться и подумать. Зачем крутиться в вихре дел, которые на самом деле просто заполняют пустоту времени, но не удовлетворяют тебя, не приносят радости?

Я не знаю. Я сама почти такая же. Я только ощущаю, что мой выбор рода занятий на данный момент - не тот, чего я хочу. Я смогла запрограммировать себя на успешную учебу в школе, так как этого требовали родители. На обучение в высшем заведении, так как этого требует общество. Сама же я считаю, что это лишь трата времени. Для меня не подходит профессия, которой я обучаюсь, не лежит душа и к тому, какую жизнь я веду. Но, не смотря на это, я каждый день борюсь сама с собой, говоря и убеждая себя, что все правильно, я выучусь, будет работа, деньги, положение. Да зачем все это надо, если нет радости в жизни? За деньги не купишь вторую жизнь. А общество, так же как и ты, живет под чужой маской.

Я понятия не имею, почему я не могу взять и бросить все, начать по-другому свою жизнь, делать то, что хочу я, не спрашивая, как на это отреагируют другие. Быть собой и не стесняться себя. Но этого не получается, постоянная нехватка времени, которую придумываем мы себе сами, занимаясь совершенно бесполезными делами, которые не только не приносят радости, но отнимают энергию и силы. Почему же с такой стойкостью мы постоянно идем на перекор самим себе? Для чего такие старания?

Наверно, слишком много вопросов, написанных мною, оставлены без ответа. Я не знаю, как оправдать себя в своих глупых поступках делать то, чего от меня ждут, а не то, чего хочу я. Мой внутренний голос стих не по тому, что его нет, а потому, что я изо всех сил пытаюсь не слушать его. И в своих несчастьях, депрессиях и болезнях психики виноваты лишь мы сами. Прежде всего, надо винить себя, за свою слабость и боязнь к переменам. А без них - жизнь не изменится.

И болея очередной раз, постарайся поговорить с самой собой и понять, как ТЫ хочешь, чтобы шла ТВОЯ жизнь, ведь другой возможности обдумать и высказаться ты просто не даешь себе сама. Причем осознанно.